瞬间的遐想……

       算不清多久没来了，这两年发生了很多连自己都不曾想到的事，我不想再去回忆，不想再去追究！
       还是怀念这里，虽然，这里不仅被我遗忘，也许也被曾经在这留下只字片语的人遗忘了，也好，我只想有属于自己的一片天地！

我已经很久没有在这写下只字片语了，我似乎已经将这忘却了~身边不断的出现一些陌生的人和事，而我也在渐渐的变的陌生，让人觉得陌生~ 有时候我总在安慰自己，不要去想那么多的过往，因为追忆并不能为我带来我所要想的东西，相反，回忆有时候真的可以让人重回痛苦！可是人有时就是那么的奇怪，越是不想触及越是容易触及！

        前天进入L的空间，看到了那个女孩给他的留言，看的出来她还沉浸在过去的那段暧昧中~看的我心里不知道是什么味道，已经不是原来的愤怒了，确切的说应该是同情和内疚，替L感到内疚~是的，他真的应该和那女孩说声对不起，如果不是他那段时间的空虚，不是他那段时间只是想找个人寄托，那么现在就不会搞成这个样子了~

     3月6日开完县里的团代会，回到办公室就接到了N多的任务，好多事情~心情有点低落，为什么事情总会放在一起？让我如此的措手不及？？
    晚上打开新闻网，汗~我的报道又没属上我的名字，心里不是很舒服，感觉被人剽窃了一样，不过冷静了会后还是安慰自己算了算了，或许人家也不是故意的~只是领导那我又该如何解释呢？做人好难~局里的任务该怎么完成，这样的没有署名的报道该怎么算呢？不知道为什么瞬间有放弃的想法，可是我曾对自己说，今年一定不能像去年一样，一定不让领导在会上为难，可是现在……我该怎么做呢？好矛盾！
    晚上接了电话后心里又多了份惆怅，原本我是心平气和的去谈这件事，可是回答却如此的出乎我的意料，我依然记得曾经的博客，曾经为了记录短信的博客，可是，现在呢，估计早已经消失的无影无踪了，估计连地址都早已经被遗忘到哪个未知的角落了~不比较，怎么知道好坏？不比较，怎么知道程度？深浅？我总不能再像以前那样自欺欺人，总不能再像以前一样活在自以为是的生活里，总不能再像以前一样傻傻的相信童话的美丽……我不能，真的不能~~
    没有人会真正忘记伤害，没有人会真正忘记耻辱，没有人会真正忘记过去……过去的痕迹还在，过去的伤痕还在，过去的记忆还在，都还在，怎么去忘记？怎么去遗忘？
    安静会，让我安静会！再也不想去证明什么，再也不想去追寻什么，再也不想去试探什么，无论结果怎么样，一切都不可能重来，一切都不可能消失，所有的努力几乎都是徒劳……除非不曾有过欺骗，除非不曾有过伤害，可是，这些除非没有如果~改变又能怎么样？弥补又能怎么样？没用，这一切对我来说真的没用！
    此刻的心情好平静~像个局外人一样看待着这一切~或许我真的不需要再去做任何的努力和改变~就算过去的已经成为过去，其实并不会对现在造成什么必要或是影响，因为那不是关键，关键是现在的我们或许根本也不需要什么努力和改变~一个美丽的苹果，曾经被无情的咬了一口，如今却在努力的弥补恢复它原有的美丽，可是在艰辛努力的过程中却发现，这样的努力其实并不需要，因为苹果经过时间的洗涤，早已经失去了美丽，而且这个时候，似乎并不需要苹果的存在了，即使他曾经如何的美丽，即使它能恢复到原来的面貌，但是这都已经不重要了，重要的是无论它变成什么样子，都已经没有任何意义与价值了……
    一直缠绕在自己心里的东西终于在昨天的那个话题中找到了答案，是的，或许这就是解开心里那个结的关键，可能一直苦苦纠缠于过去是为了寻找心里的平衡，一直争吵的过往是为了释放心里的怨恨，是为了折磨对方让自己心里平衡，原来曾经的感情早已经被仇恨所替代，所以一直在纠缠过去的伤痛，让感情背负亏欠与内疚~让他的忍让成为一种应该，成为一种赎罪的资本~
    那真的是种病态的维持，病态的努力~原来这才是真正的面目，要旅游了，也许我真的该让给自己的身心好好的放个假了……  
   

今日看了萍小妞的博客，这家伙还在一如既往的写着，突然想到自己，好久没有更新了……惭愧啊惭愧，我似乎真的已经把它给遗忘了~ 最近的事好多，把我整个神经都搅乱了，有点郁闷！也不知道该从哪说起，心里乱的一塌糊涂，总理不清头绪，情绪有时也有莫名的烦躁，当我慢慢走进一个新的世界，我发觉眼前的一切并没有我想象的那么美好，于是，我想退出，可是却突然发觉并没那么容易，找不到门，找不到方向，可是心里的彷徨与忧郁让心情时刻变化着，焦虑着、烦躁着…… 真的好烦……为何我不能学着洒脱？为何呀？ 我也不知道，萍说很多事只能靠我自己去解决，是的，这个道理我也懂，可是真的好难！